分类：心情说说

取经路上从来都是九九八十一难，一时的意难平只是个小挫折。通过自己冷静，专注做自己的事情。家中做个大扫除，看个《脱口秀大会》我又重新快乐起来啦~ 正面情绪回来了，历经百难而不折，此乃修罗之道。我要继续变强，biu biu biu😄

心情不好时，在家什么都不做睡一觉的确是治疗的最佳方式。虽然我也没怎么睡好，我是真的怕黑，我怕孤独。我不为自己辩护，因为我如果是你我也会与这样扭捏，言行不一致，无实质感情推进的毛头臭小子割裂吧。他太可恶了，搞网恋么，想PUA我么，想养🐟么，想炫耀么，拿我消遣么，不好好工作是没有上进心么，能有未来么….. 嗯让你猜疑，不安了吧。

其实你的那句话挺对的也算浇醒了我。（虽然我冷了一天，偷偷哭了好久 🤭但那个样子的我真懦弱，幸好没让你看到）我没有给你充足的安全感这是事实，没有借口，不用解释。心态急躁，莫名其妙逾越关系的私信发你奇奇怪怪的话，回应不是，不回应也不是，这样的我是挺招人烦的。拉黑，删除都是正常的一个操作，太烦人了。还是大下午的，最忙的时候。我也有观察过，你们人手有点不足，事情多起来听着键盘声我都头炸。一个人负责几项不同的事情也是常规操作。

我为我昨日的不成熟道歉，同时自省自己。我是不是以前伤心买醉注册好多网聊APP，什么Tinder啊，探探啊，Soul啊什么的我以前的确因为害怕孤独四处撩小姐姐网恋。我一个个重新下载手机号登入把信息全删了，再卸载。清干净我的社交，我也不会发朋友圈，不用担心我入侵影响你的生活。以前想过从你周边同事入手打探你，但真猥琐，我没做。还好我没这样做，不然一定会被你恨死。我还是会在这里写，作为我全部的社交状态。我还是要继续努力生活，工作，与家人相处。照顾我自己。爱人者必先爱己，冷静的好处就是避免我因爱你太满，让自己低微从而产生毁灭性的不可预知举动。

失去你我想象过，真的很痛。但是我大不了重新开始，退回去就退回去。所谓爱，就如同悉心栽花，我爱花的美丽，心甘情愿的付出以使其绽放，属于我，我很开心。不属于我那有怎样，至少花美丽了。重新自省自己，调整自己。我想重新认识你，我想与你做朋友。人生很漫长，重新上路又何妨~

所谓真爱其实就是一场献出真心的冒险旅程，献出的那一刻我就准备好了接受伤害。如果让我重新选择一次，我依然会飞蛾扑火。人这一生，无法完全避开伤害，但我至少选择了我爱的人伤害我。这个选择没有遗憾, 我开始重新相信爱了，依然会努力，坚持丰盈自己，从而具备爱他人的能力。这周我就不发状态了，你心情不好，信息多了你只会更烦~ 我不想你讨厌我

就是突然想到我跟同事提起，我父亲希望选好些的车子，我自己想从经济适用角度选择。父亲也好，同事也好都整天劝我要好车子，骗个女朋友什么的。但是我本人单身就是单身。我父亲强行介绍的女孩都拒绝过的，我真的不是那种脚踏多船的人。（哪怕没有爱情，纯粹是为结婚而结婚）也许语言从来不表达什么，但我会用行动自证清白，这个跟私信你，说情爱什么的，打扰你没关系。纯粹是我在树洞里的自说自话，你可以观察我的行动。我只是讨厌被误解。也许解开误会与推进你我之间关系没什么联系，但我就是不喜欢被别人误解。别人口中的我从来就不是真正的我。如果语言苍白，具体的行动与时间总能解释一切。这个小树洞也不知道你今后会不会来看看，但我想即使我们真的只有缘却无份的话，这个树洞还是能当成朋友之间的祝福场所的。我会继续写下去的。哪怕只是 Just Friends！

Karen，

我知道你是个极度缺乏安全感的女孩，你永远都会为你准备好完全撤离的安全通道，并在嗅到一丝一毫让你不安的气息时就会立刻退回去。看上去也许很绝情，可我知道那是因为你最内心深处太单纯，从而一旦受伤就会特别疼。而我又是个磨磨唧唧，特别慢热，有时也经常言行不一致的人。虽然我知道我只是怕麻烦别人，不愿我在乎的人为我担心，所以都选择了自己一个人硬撑。关键我还不爱解释。但有一点我是非常清楚，我是真心的喜欢你的。我怕失去，怕没有爱情。所以我就再做一次我最不爱做的事情：报备行程，讲清楚我内心真实与表面呈现

我是真的感冒了，我没有告诉我父母，怕他们担心。我是真去了医院，姐姐的隐私我不说。但也骗了你我病得没那么严重！因为我总想着真诚得邀请你约会，中秋难得长假想跟你说说话，约你。所以我已经超负荷运转了（父母长假要过来一起去4S店看车）我想最大化节省时间所以我骗你，骗父母，骗同事。偷偷拖着难受的身体去4S店摸价格，试驾。因为不舒服，你的邀请函我也只写好了草稿。我知道我很傻，很慢热，很老套，这么久都没约过会，怎么说都让一般人怀疑，觉得不正常。但我真实的想法还是要说，我的状态也再强调，我为了你早已隔绝其他异性，喜欢我的我直接斩断，但我不后悔。我没有女朋友。未婚。下面是佐证隐私（我以后不再发了，我自己其实也不喜欢这样，只是我们没有交流，我又的确爱上了你）

周一事情多，情绪不会好，我们冷静冷静几天好不好~ 我也有点为了你失态了，成人的社会很残酷其实，我也要多留点给自己，爱护自己。虽然我既庆幸我们能在一起work这才认识你，又痛恨，因为好难正常交流。不管怎么说我知道边界的，我也没私信你。也许你已经把我删了。但是祝福要送到，生活还是要继续。希望你能收获幸福！愿我这个陌生来客也让你感受到了快乐。

今日通过睡觉，吃药，吃炖梨的疗程感觉基本好了，就像试着出去走走，阳光出来啦。但发现我不能急促的运动，会返病的。难得天气好了，健身不能做，伤心。我好不容易通过坚持掉秤了5Kg呢。从75掉到了70，本想做个新计划进入60的呢，只能延后啦~

家门口的游泳馆也做外立面了，本来信心满满，锻炼身体，以后努力去学游泳（我是旱鸭子，好丢人~）现在看来还是静养身体调理最好，就是怪想你的。周一，周二打了申请在家办公，短暂的不能见你，难受😫。

毕竟我说到底还是个在爱情面前才会发自内心上进的男人啊。你愿意做那个管着我不断成长的小仙女么~ 我口袋里的糖只想给你吃哦哦~ 不多说了，省些精力到明天我要，洗个澡，睡了。晚安哟哟~

嘻嘻，我刚从一个会抽身啦，出了地铁口就用手机开会了，说了两句调成静音，街边买了个咖啡饮料，乘坐了个公交车回到家，打开窗子，吃两个餐后香蕉，把手机连蓝牙音箱听个声音，还洗了个澡。出来接着开，哎一会儿10：00还有个。没什么准备说给你听的，就是我想你啦。也不知道私信你该说些啥，就是不想让你冷~

这个破天气，讨厌下雨啊。嗯嗯今晚好好休息下，明天又是全新的一天，吹吹风，听听音乐，看看漂亮的你啊~

啦啦啦，约会事项基本已做好前期准备，餐厅非常棒，随时预约/取消预约（与服务员处好关系）灵活机动，场所市中心方便你我，我还准备了份小礼物哦哦，所有物件价格一百块，价格上不让你有接受负担。纯粹是我用心做的组合，只专属你一人哟哟~ 餐厅暂不告诉你，礼物也不告诉你。你去了当面才能交给你，想知道是什么么？现在就是不告诉你，你得答应跟我约会~

然后就剩下邀请函制作啦，这两天有点累，工作日我再抽空。本来想趁难得双休私信你撩一下，与你聊个天。好像我状态不高，有点累。嗯嗯，就在树洞里啰嗦一下喽~

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喜欢你是我做过的最无畏的事，一次次的靠近，一次次的心跳。我知道了我是沦陷了。从此别的小姑娘怎么看都觉得不好看，怎么看都觉得矫揉造作，怎么看都觉得不真实。努力着，小心着。一次次的想与你多说说话的冲动，一次次想直接约你出去的强烈渴求。一种脑中构思出千百种撩妹套路但却舍不得使用哪怕一种的感受，只愿用最笨，最简单，但也能最能保护你的方法一点一点的与你靠近。因为真爱，我哪里舍得让你患得患失！你知道么，七夕那天我其实提前3周就打算约你，给你个浪漫的约会哦。只是，我千赶万赶，只是恰恰好做好了这份礼物送给你。而约会毕竟需要你更加熟悉的感觉，七夕约你这事儿还是没能赶上。我会继续努力哒~ 对喽，你也不用紧张哦，一切顺其自然就好啦~ 紧张，担忧，无所适从的话，就慢慢增加熟悉感就好啦，直到你觉得一个合适的时机，答应我的邀约。我会对你有特别的耐心的，谁让我这般喜欢你。好啦，特批你根据你的状态，选择性回复与我的特权哦~ 还有不用担心我。我是个长大的孩子了，曾经的情绪大起大落现在能很好的控制啦~

对了，周五我要去移动公司的一个展会，去探探路，关于公司跨境数据传输的业务想认识些朋友。公司最近有个产品想落地。事情能成的话，这里的销售能把新合同的金额翻一番。多少是件好事，虽然可以打酱油躲起来不做，但我还是会站出来试一试帮助。我可不是不认真工作，四处乱撩的人哦。喜欢你早已成为了我的下意识。下周开始的每个星期的双休的全天中的某一天，我们约会吧。这周我是准备不及了，你可以不用带任何负担的逛吃，逛展，陪朋友们做最真实的你自己啦~ 我也好把约会的细节做好准备，我想有点仪式感。

I am willing to wait for a wonderful time！